他在半夜的时候，传了一条短信给我。
说他跟他的妻子在拉萨旅行。去了八角街。
去了布达拉宫。
去了我当时跟他描述的湖。

他说他们准备要一个孩子。
他都想好了名字。

在生活的重压之下，现在对很多事情都持平常心的态度。
对我来说没什么再是不可承受的。
但我还是在内心深处，微微的揪了一下。

然后那个夏天的，像是不曾存在的，所有的点滴，
几乎是同时涌出来。堵在某个出口。
我想到走一条街烟薰火燎的烧烤，磨到褪色的夹角拖鞋，扔在桌上的PS光碟。
只是这些都已远去成为陌生人为主角的故事。

不过当我的手机电话本里面再出现他的名字。
我已经不再认为这是一件艰难而且不可能的事情。
我只是静静地看着跟随在那两个熟悉到近乎有点不认识的字下面，简短的话。
“我无法去成就你的幸福，但比谁都希望你能幸福。”

我本来想说点什么，比如我想说点从前。
再比如我想感慨一下所有不会复返的时间。
我想倒带再回放一下那些过去。
可是我静静地愣了很久。
只是说八角街尽头有一家的饼很好吃，不知道现在还有没有。
我只能静静地看着，推荐他们某种其实我并不感兴趣的食物。

蒙头大睡以后心情顿时好很多。
真的，
有时候觉得天快塌下来了。
只是自己一不小心站歪了。

没谁在意你今天比昨天更好一点。
或者更糟一点。

前一晚做了奇怪无比的梦。
分不清是在哪。像是南京。
情节插播很快，忽然间就全局交待了，战时，灾难or something.
整个就是狼狈而凌乱的动荡。
我带着台相机背了个包跟着陌生人四处颠簸，
像在等谁的电话。

后来我们去了个开着藤蔓植物的大院。
灰扑扑的。
我问人都去哪了。
对方说，别说话，赶紧走。
然后灰蒙蒙天空有大灰机呼啸而过。

接着我知道了那个院子是某政要麾下的避难所。
绕一圈发现教堂依然灯火通明，唱诗班不厌其烦。
梦里面我依然死性不改，拿着机器这里咔咔咔，那里咔咔咔。
边咔边想这么好哦，也没人拦着不许拍照。
可心里是莫名低落的。
就像是小时候大人限制你吃零食，忽有一天家破人亡了你守着一堆吃不完的零食却欲哭无泪一样。

后来周围就轰轰轰地响起来了。
我躲进一个阁楼的顶层。
屋里有个洞，打开一看，全是沉默着跟我大眼对小眼的警察叔叔。
我说你们咋都躲这来了。
他们难堪地喊，少废话，要么进来，要么帮我们把盖板关上。

这时电话响了。
真实的响。这让我从梦中迅速脱离。
活生生地发现正陷在一张大床里面。

我跟爱星座爱塔罗的某女分享了这个梦。
她说，这代表你的人生将会面临一个交叉或者选择。而你依然带着相机证明你的职业不会发生改变。
晚一点我无意间扫了眼光秃秃的MSN，
它竟然在这么一个悠闲的下午，显示没有任何一人在线！
我想好吧，这么多年来，我的MSN好友只疏远无增加。但我依然自得其乐的暗自活着。
我真是单调得可以了。

我那些久远的，从不联系的，曾经重要的，非常重要的，不可缺少的，朋友们…
——这真让人哽咽，
真的很久很久没有联系过了。
像是彼此已经相忘了一样。
我突然想来，有一年发小大伟跟我相遇在首都机场。
我飞国内线，他飞国际线。
真的有一架大灰机从我的头顶呼啸而过。
在这样一个瞬间，我变得无法描述的难过。

我等这一天已经很久了，只是从来没敢当真这个决定。
所以我打包了一切，希望不会太迟。

我觉得如果够勇敢那年我们应该一起。
或许别人会觉得现在的我更勇敢一些。
能够坚持下来。
不过时间跳到这一天，想到些久违的不在的怀念的难过的。
我觉得这样也好。

对不起了。
那些我本不想对不起的人。

一整个夏天都在连轴拍摄。
累到没了脾气。

回过头发现这一两年，给自己的时间都太少了。
因为这样那样的关系，总是被其他事情分心。
虽然去过一些地方，但好像都跟没去过一样。
更让人羞愧的是后来我连照片都懒得拍了。
我还好意思说自己是摄影师么。

而落了一点雨的晚上，我对着满屏杂乱文件的电脑，心里只想再坚持一下。
再坚持一下就会有转机了。
但睡醒后我连心理建设都不用就可以拍一整天。
默不作声回家。

常年吃素以后，心里好像会变得更平静。
至于归属，反正也看不到，久了就忘了。
我有点怀念老家阳台上那个籐条的躺椅。
或许什么时候可以买一张放在房间的落地窗户前。

然后我要打一个小包去旅游。
随便去哪都可以。